“好学生”容易掉入的陷阱
就这些问题，小编采访了资深心理咨询师吕晋。她参与高校心理咨询工作十余年，积累了丰富的工作经验。
吕晋知名心理咨询师
吕晋认为，相比较于高中时学校和家之间两点一线的生活，大学的生活，尤其是名校的生活显得更加多元化，给学生带来前所未有的挑战、压力和心理落差。有些学生适应得很好，他们接受了现实，承认自己和其他同学，以及想象中的大学生活与真实大学生活之间存在差距，找到了自己新的起点。还有一些学生，身上有一些其他的特质，会导致自己在这种压力下变得越来越难以脱离。“其中一种典型的特质，我们暂且把它称作‘完美主义’，意味着人不能够接纳自己暂时的不完美。”在吕晋看来，学生的很多问题，就出在不肯接纳自己身上不够完美的部分，尤其是那些各方面都非常优秀的孩子，对自己的要求高，不允许自己不上进，抗拒身上任何不美好的标签。把正常的东西看成不正常，导致他们反而变得不正常。
因为追求“完美”，所以一些正常的负面词汇，这些学生不能接受。他们希望自己永远是上进、积极、乐观、微笑的，永远做学霸。明明性格慢热，却一定要多、快、好、省地完成工作；明明心情不好，还要微笑着帮助别人，发光发热。“‘我不开心了’、‘我哭了’……对正常的负面情绪，很多学生不能够接纳，还贴上羞耻的标签，不承认自己会脆弱、无能、懒惰、不求上进，这就违背了顺其自然的道理，是对身心的透支。”吕晋曾经接待过一个严重抑郁的学生，已经在吃药了，还要参加各种大赛。“我问她，你有没有想过，这也许就是你抑郁的原因。她回答说，老师，我在外面要永远做个发光发热的小太阳。”“好学生们”固执地笃信热情大方坚强自信是好的，所以，要永远做个发光发热的小太阳。只是小太阳固然是好的，代表着疲惫、脆弱的小月亮又将安放在何处呢？深究！原生家庭可能成为“罪魁祸首”
接触的案例多了，吕晋发现，那些深受“完美主义”困扰的学生，身上多半有原生家庭留下的烙印。父母是孩子的第一面镜子。父母对孩子的态度，决定了孩子对自己的第一印象。父母对孩子接纳越多，家庭越容易成为一个温暖的港湾，帮助其从容面对外部的挫折与风雨。然而做父母，难就难在，与孩子的交流中，不光有接纳，还有改变。父母深知在社会上立足的艰难，当发现孩子身上有一些缺点，便希望能够及时纠正孩子，让他们变得越来越好。对此，吕晋有自己的看法。在她的眼里，人们对接纳和改变的关系存在深深的误解。接纳和改变的关系，不是‘矛盾’，而是‘顺序’。
吕晋说，孩子对于父母最原始的需求是接纳。如果一个孩子在与父母的互动中，感觉到一种“我不好就没人爱”的想法，那么他的精力将会停留于此，会做各种事情去试探，表现为“叛逆”“任性”“作”等各种各样的形式。人的成长也就此停止。相反，只有一个人发现自己被全然地接纳着，他对于接纳的需求被满足了，才可能真正地向前迈进，由儿童走向成人，由被外界完全的接纳，转变为自己对自己全然的接纳。但接纳并不代表着固步不前。接纳是成长的起点，是改变的开始。从这个点出发，改变才可能发生，真正开始思考如何才能让自己变得更好。“很多前来心理咨询的学生，都会谈起成长过程中，抑或当下，一些不被父母接纳的痛苦。而这种不被父母的接纳，有些则逐渐内化成为不被自己接纳。”吕晋表示，每个孩子都有一个最初始的样子，作为此生的起点。有些特质，比如做事情节奏慢、人际交往中相对内向害羞、低幼龄儿童学习时注意力难以持久集中，诸如此类的特质，并无严格意义上的对错之分，但倘若父母无法接纳孩子身上与主流标准不符合的特点，而将注意力过多地集中在纠偏上，很可能造成孩子的过分敏感与不自信。渐渐的，在这样家庭氛围中成长起来的孩子，对完美有一种偏执的追求。因为过往的经历告诉他，只有完美，才能被接纳，才能被爱。他们习惯性地抗拒那些所谓的“负面标签”。这样追求完美的心态，在关系相对简单的中学时代，也许还能称之为一种正面的积极向上的性格，“完美主义”所带来的压力也能够在一定程度上转化为学习的动力，这也恰恰是很多学生成绩优秀的原因。但是一旦到了大学，对学生的要求变得更多，除了成绩好，还要有才艺、社交能力、时间管理能力等多方面能力时，“完美主义”所带来的压力要数倍于中学时代的压力，使得大学新生无法心平气和地进行学习和生活，进而产生逃避心态。纠错！“自信”的秘诀不在于优秀，而在于接纳
既然“完美主义”的根源，是对自己的不接纳。那么在防治手段上，就应该反其道而行之。“如果可以坦然地接受发生在自己身上的种种不尽如人意的地方，那么你就已经治愈一大半了。”吕晋说，很多人都觉得，自信是建立在能力出众的基础上，但事实很可能正相反，作为一种心理感受，有没有自信，最根本的在于能不能接受一个不够好的自己。人最强大的地方不是自己样样都好，而是可以坦荡地说，我挺差的，承认自己就是在这方面不行。当你有这样的坦荡，才可以回到客观的角度，这样的人才可能获得真正的自信。
吕晋介绍，心理咨询中，有一句话叫做“关系先于改变”，因此，良好的亲子关系是对孩子进行教育的前提。要培养一个自信而健康的孩子，在亲子相处的过程中，家长自己首先要能够接纳孩子身上的不足，并且把这样的信息传递给孩子，孩子才愿意敞开心扉交流。为此，吕晋为家长支招，做到以下四点。01不要轻易否定孩子的感受关于这一点，吕晋还是在和儿子的相处中，有了更加真切的体会。“有好几次，我儿子早上醒来以后赖在床上，说不想上学。我顺着他说，对啊，妈妈也不想上班，你不想去就不要去了。这么说以后，孩子反而自己从床上爬起来，说妈妈我要去上学。”吕晋发现，每一次孩子出现负面情绪，如果试着接纳它，而不是压制，比如告诉他不应该不喜欢上学、不可以觉得上学不开心，那么问题的处理会非常顺畅。吕晋说，很多时候，孩子没有实质性问题，只是在吐槽表达一个情绪，如果家长刻意地否定或者压抑这种正常的感受，反倒是在强化，把孩子往负面情绪上引，结果把事情弄得更糟。02给孩子选择权的同时，告诉他选择可能的结果在吕晋看来，儿子不想上学，她没有强迫孩子，而是同意他待在家里，实际上是给孩子选择的权利。她举例，现在很多家长都会让孩子弹钢琴，同时也开始了和孩子之间漫长的拉锯战。有朋友为此烦恼而来咨询她，她的建议是：让孩子自己做决定。“我建议朋友，这么对孩子说，钢琴很贵，是爸爸给妈妈的礼物，这是妈妈的钢琴，妈妈也要练琴，现在只是借给你用，你不练就从琴凳上面下来。”结果，当孩子听说不是家长赶着给他，还有其他人和他争的时候，状态马上变得积极主动，央求母亲不要和自己抢，真的成为家长希望的样子。“把选择的权利还给孩子，这时候他们的上进心和好胜心反而会被激发出来。”比如穿衣服这么小的事情，网上有一句流行语叫“有一种冷，是妈妈觉得你冷”。有的女孩子爱打扮，天气冷也一定要穿裙子。遇到这样的情况，家长不妨和孩子把利弊得失分析清楚：今天有点冷，你爱美穿裙子的话，可能会感冒，要吃药打针，没人可以代替你。“如果孩子执意不肯，那么就让她去吧，受冻感冒过一次以后，就知道该怎么穿衣服了。”在吕晋的眼里，只有自己疼过一次，才会知道应该怎么做。就像种牛痘一样，让孩子轻微感染，然后护理好，就有抵抗力了。但现在的家长希望孩子不要感染，规定他要这样，不能那样。
吕晋说，很多时候，反而是家长不能接受后果，并不是孩子。而事实上，孩子要犯错，家长是拦不住的。家长应该做的是陪着孩子从感染到治愈的过程，每经历一次，孩子就长大一点。03培养孩子学习在动态中寻找平衡的能力在变化越来越快、竞争压力越来越大的今天，把一切都准备好，再出去迎接挑战的理想状态，在现实生活中几乎不存在。父母要把这样的想法从小灌输给孩子：不是万事俱备，然后去上学，保持出类拔萃；而是在处理问题的过程中，不断地调整自己，获得成长。
在吕晋的眼里，人生就像是打扑克牌。父母要做的是教孩子怎么打牌，而不是把一副牌准备好给孩子。这是因为，首先，牌没有固定的打法。吕晋说，来咨询的学生中，很多人把正常的负面情况看作是不正常，这是“完美主义”者在思维上最顽固的定势：对人生预设好统一的模板，一厢情愿地去套，在这个年纪，我就要怎么样，如果没有达到，就觉得自己不好，甚至不正常。其实回过头看，所有的一切都是再正常不过。比如，有的人从5岁就开始学英语，到25岁自然可以说得很流利；又比如，同样是面对压力，有的人因为有各种资源可以调动，所以处理得好。此外，牌是一直在摸的。我经常对学生说，不要老是看别人的牌，而是把注意力放在自己的牌上。也不要有过分的执念，比如一定要打成一条龙，因为牌不一样，打法就不一样。一个3，固然很差，可是对3、三个3、四个3，或者顺子里的3，威力就很大。如果这些都没有，就等待下一次摸牌的机会。
吕晋说，人生就是这么一个动态的过程，很多事情不可能完全预备好，而是一边出现问题一边解决问题。可惜的是，很多人会花很多时间看别人的牌，人家的孩子怎么样怎么样，我的孩子怎么办，于是就开始焦虑。化解焦虑的方法不是说服自己这件事不可能发生，而是相信自己的能力，用乐观的态度解决问题。家长把这种能力教给孩子，这样的孩子在任何情况下，都会活得自由自在。
04给予孩子无条件的安全感“我告诉孩子，在人生道路上，妈妈不可能代替你做选择，因为妈妈不能代替你的感受，但妈妈会帮助你实现你的选择，即使选错了出现问题，也会陪着你分析、解决问题，直到你长大成人。”吕晋说，心理咨询上，强调“跟随”的概念，意思是作为咨询师，虽然明白来访者的问题出在哪里，哪种选择对他们最好，但是医生不能代替病人，把自己的意志强加给他们，只能陪着他们往前走。这是传统的心理咨询模式，也应该成为父母和孩子的相处之道：给孩子无条件的安全感，这也是一种“跟随”。“家长在告诉孩子事情的利弊，让他们自己选择的同时，还要传递给孩子这样的信息，爸爸妈妈永远支持你，永远会在你的身边。”吕晋建议，平时家庭成员之间可以采用互相吐槽等方式来缓解压力。比如，在她的家里，经常玩一个叫“丢脸大赛”的游戏。“有一次，儿子遇到一件认为丢脸的事情，怎么都哄不好，我就提议家里来一个活动，爸爸妈妈各自说说自己很丢脸的事情，吐槽完毕，孩子听得很开心，觉得自己的事情没有那么丢脸。后来，这个活动变成了我们家的保留节目，甚至我们还把丢脸的事情用调侃的方式说出来，组织‘丢脸相声’。”在吕晋看来，家长要控制好自己的情绪，不妨把自己的不舒服说出来，请全家人包括孩子一起，帮忙出主意。妈妈在家里呈现出负面情绪不一定是坏事，让孩子看见妈妈是怎么处理负面情绪的，或者把这件事摆出来大家讨论讨论，这也是在动态中获得平衡。
一家人抱团取暖，不要把孩子当成特殊的人，予以特殊的对待，这才是最安全的家庭氛围。当孩子满身疲惫地从外面回到家里，发现在爸妈的眼里，自己永远是好的，他就会有安全感，而不是自卑和焦虑。他休息好了，调整好了，自然会重新出发。这是作为父母，必须具有的信念。吕晋觉得，摆脱“完美主义”，学会用接纳的人生态度去生活，是每个人，尤其是为人父母，必须学习的人生一课。找到自己的起点，从不完美，走向完美。接纳自己的不完美，也接纳自己对于完美的向往。这是我们对待“完美”最好的态度。