TUhjnbcbe - 2021/5/1 20:57:00
“父亲”这是本温情而又感恩的书，翻开父亲这本书，父亲这辈子仅仅书写了62年这短短的页码，而将这最后一页合上之后就再也无续集了。父亲这一辈子，被病痛折磨从健硕自信到虚弱卑微，仅仅经历了五六年，也就是在这五六年里，我突然明白了什么才是世界上最珍贵也最难以把握的东西，那就是健康和亲情。父亲小的时候家里很贫穷，兄弟姐妹六个，吃不饱，穿不暖，他的父亲也就是我的爷爷，在这种情况下还经常跟我奶奶吵着要买酒喝，父亲心疼他的母亲，所以早早就辍学打工了，他在跟我说起他小时候的事时，还跟我提到其实当年自己对机械方面挺感兴趣，很想继续求学专攻这方面。也正是因为小时候对自己父亲的不好印象，让我的父亲养成了不抽烟不喝酒的好习惯，父亲曾说，自己从小发誓长大了不碰烟酒，他也确实做到了。父亲小的时候最喜欢的就是他最小的妹妹，就是我的小姑姑，小姑姑也是他们兄弟姐妹里面脑子最聪明，学习成绩最好的，父亲回忆说那时候家里穷，买不起雨伞，下雨天小姑姑上学都是套一个塑料袋就出门，但是这个画面我实在想象不出来。后来小姑姑也放弃了学业，因为成绩好，老师还特地来家里请她回去，最终她还是没有回去继续上学。父亲说起这件事，总是说太可惜了，当时几个哥哥都已经打工赚钱了，完全有能力供最小的妹妹上学了，但是她却放弃了，如果没有放弃学业的话，一定过的比现在好。小时候父亲对我完全是放养式的，从不过问学业，也不约束生活方式，他自己就是这样随性的一个人，他年轻的时候，很喜欢野钓，各种抓蛇，钓*鳝，自己做了笼子在山上放*鼠狼，似乎上天入地都不惧怕，是我小时候最崇拜的人。所以我受他的影响，也很喜欢钓鱼，他钓鱼也向来都会带上我，甚至我被晒的黝黑他说这就是小孩子该有的样子，他手把手的教我游泳，甚至害我呛了水，他说喝两口水算的了什么呢，我们曾一起在自家的农田里烤着自己种的豆子，烤出来的豆子又脆又香，我们还一起去山上摘野草莓，又大又甜，我们一起在自家种的瓜田守夜，晚上给我讲着他小时候的趣事和我小时候的趣事。我的童年真的可以说是无忧无虑，自由放荡的，但就是在这种教育方式下，我没有失去人生中最珍贵的童年欢乐，也保持着优异的学习成绩。自小我身体不是很好，当我身体不舒服的时候，父亲都心急如焚，紧张的不得了，医院的时候，我特别安心的趴在父亲宽大的肩膀，仿佛觉得世界把所有的爱和幸福都给了我，小的时候我睡觉总爱踢被子，父亲无数次的醒来帮我盖被子，怕我冻着了，这也是后来我大一些了父亲跟我诉说的。翻过幸福的篇章，第二章节就是父亲的病痛了。在父亲生命的第57个年头，他不幸患上了一种无法根治的慢性疾病（帕金森综合征），从前我们对这种病没有认知，没有重视，曾经健硕的父亲更是不把病痛放在眼里，医院的人，他自信这点病痛对他来说只是寻常普通的过客。然而慢性病就是在不知不觉的生活中慢慢发展，以至于你都察觉不到父亲的变化，只是觉得他不再像从前那么矫健。等到我上完大学那年，再认真的看一眼父亲，才发现病痛已经折磨的他无法利索的说出一整句话来，满头的银发悄悄冒出，体重由原来的斤直线下降到了斤，干瘪的肚子还能看到曾经肥胖时留下的肥胖纹。他开始变得不一样了，他不愿意出门，不愿意跟别人交流，甚至包括我，此后他跟我说的最多的话题就是一些关于他心里的牵挂和各种自己的身后事。他开始自卑，甚至有轻生的念头，但是我知道他是不想拖累我们，他就是这样一个无时无刻不为我们着想的父亲。晚上他因为身体的难受而睡不着觉，我多次听到他半夜起来在房间里踱步，或者打开电视打发时间，我的心里是无奈的，我做不了什么，但是我的心好痛。我从不在父亲面前提起他的病，因为一提他的病，他就特别悲观，甚至绝望，我只能告诉他，吃药能控制的，只要按时吃药。父亲的病让他有了抑郁症，他从一开始的按时服药，到后来的怎么劝都不吃，他已经对自己绝望了，医院，直到去年的12月份，他因为行动的越来越迟缓，摔倒在路上，医院，也就是那一次陪他住院，让我接受了他也许很快就要离开我的事实，这一次住院，整整10天，我在他的病床前日夜守护，帮他擦洗，喂他吃饭，就像对待自己的孩子那样，病房里有人问我累不累，我说不累，照顾自己的父亲有什么累的，我小的时候父亲一样的照顾过我啊。我强忍着泪水，心里已经知道了这也许是我最后一次照顾父亲，给父亲尽孝的机会了。事实却正是如此，就在今年的6月7日，我接到了一个战战兢兢的电话，电话那头，父亲用虚弱的声音对我说，我马上要“走”了，我的心仿佛停止了跳动，我不知道该怎么对父亲说，我不知道我应该安慰他，或者说安慰我自己。就在接到这个电话的第二天，家里就给我来电话，说父亲突然吃不了东西了，当我回到家，父亲还能微微的跟我对话，医院，他坚定的拒绝，直到最后一刻，他还是不想麻烦我们，拖累我们，那些在他看来所谓的麻烦和拖累，我给他喂了一碗蛋羹，他乖乖的吃了，但是不久就全部吐出来了，他又躺下了，还催我离开。就这样两天，他没吃没喝，滴水未进，终于在6月9日凌晨5点多永远的离开了我，我眼睁睁的看着生我养我，给我依靠，对我不离不弃的伟大的父亲永远的消失了在这个世界，那一刻，我觉得我的擎天柱倒了，我也像快要垮了一样，我没有想象中的那么多泪水，但是我的心却像跟父亲一起走了，这也许就是哀莫大于心死的感觉吧。在父亲弥留之际，我强忍着泪水承诺着他此前多次跟我提到的牵挂和该操办的身后事。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。这一年，我27，父亲62，我跟父亲共同相处的时间只有27年，这27年的前5年甚至前10年，我都没有太多的记忆了，人生最残忍的就是让我把对父亲最清晰的记忆挺留在了他最痛苦的五年，他最卑微的五年，他最憔悴的五年。但是我想起他的时候尽可能的回忆我们一起走过的最快乐的时光，最幸福的时光，每每想起那些日子，我总是觉得它就发生在昨天，好像时光从来不曾流逝，但一晃神回到现实的时候，一切又模糊了。而今父亲这本书已经全剧终了，但是我始终放不下，想起那个生我，养我，疼我爱我的男人，我多希望人生还有续集，让我再好好感受一回父爱，也让我在孝顺孝顺他。现在，我翻完了人生中的第一本书，我想说我们每个人都只有唯一的父亲，一本只属于自己的“父亲”，好好翻翻这本书，翻过了多少内容，多少页码，而谁又能确定还剩下多少页码了呢，所以说好好珍惜自己的身体，好好珍爱自己的亲人，健康，快乐，幸福，没有什么比这更重要的了。预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇